depois de akgum tempo parado, refletindo sobre a vida, se deveria ou nao continuar a escrever, o Natal, me fez retornar, pois primeiro tem gente que nao tem espelho em casa, outros pensam que sao cozinheiros, e o pior, ganha-se tanto presente inutil, e tão vagabundo, que e melhor dar so um feliz natal, do que comprar em baciada e distribuir, enfim, voltei....

Diferenca entre Sao Paulinos e Corintianos Sao Paulinos (a
vingança)

Sempre com todo o respeito J .



São Paulino com uniforme = Coronel

Corintiano com uniforme = Porteiro



São Paulino com arma = Praticante de tiro

Corintiano com arma = Assaltante



São Paulino com maleta = Executivo

Corintiano com maleta = Office-boy



São Paulino com chofer = Milionário

Corintiano com chofer = Presidiário



São Paulino com sandálias = Turista

Corintiano com sandálias = Mendigo



São Paulino que come muito = Bem alimentado

Corintiano que come muito = Esfomeado



São Paulino lendo jornal = Intelectual

Corintiano lendo jornal = Desempregado



São Paulino se coçando = Alérgico

Corintiano se coçando = Sarnento



São Paulino correndo = Esportista

Corintiano correndo = Ladrão



São Paulino vestido de branco = Médico

Corintiano vestido de branco = Pai de Santo



São Paulino pescando = Lazer

Corinthiano pescando = À toa



São Paulino subindo morro = Rapel

Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa



São Paulino em restaurante = Cliente

Corinthiano em restaurante = Garçom



São Paulino bem vestido = Executivo

Corinthiano bem vestido = Estelionatário



São Paulino barrigudo = Bem sucedido

Corinthiano barrigudo = Com vermes



São Paulino coçando a cabeça = Pensativo

Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento



São Paulino parado na rua = Pedestre

Corinthiano parado na rua = Suspeito



São Paulino de terno = Empresário

Corinthiano de terno = Defunto



São Paulino dirigindo = Proprietário de Carro

Corinthiano dirigindo = Chofer



São Paulino em loja = "vou levar"

Corinthiano em loja = " Estou só olhando"



São Paulino traído = Adultério

Corinthiano traído = Corno



São Paulino campeão 2008 = Primeira Divisão

Corintiano campeão 2008 = Segunda Divisão



São Paulino fresco = Pleonasmo

Corintiano fresco = Viado.

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.
2 - "Cinco minutos": Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": Essa expressão é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO : O suspiro não é realmente uma palavra, mas é uma expressão. É uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um completo idiota e, em silêncio, fica imaginando por que ela está perdendo tempo com você, parada ali, discutindo sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Essa é uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar (muito caro) pela sua mancada.
7 - "Obrigada": Quando uma mulher diz "Obrigada" quase sempre está, de fato, agradecendo. Portanto, não questione, nem desmaie. Apenas sorria e diga "por nada". (Uma colocação pessoal: o agrade-cimento é sincero, a menos que ela diga "MUITO obrigada". Nesse caso, ela não está agradecendo por coisa nenhuma, mas sim, está sendo SARCÁSTICA. Nesse caso, NÃO DIGA "por nada". Aliás, cale-se por, no mínimo 2 horas, pois se você disser "por nada" isso provocará o "Esquece").
8 - "Esquece" : Essa expressão significa "FODA-SE!!" e se você sabe rezar, essa é uma boa hora para começar!
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa! Significa que a mulher já perdeu a paciência com você. É muito usada quando a mulher já lhe pediu (várias e várias vezes) para fazer uma determinada coisa e você não fez. Significa que ela percebeu que não precisa mais de você e que ela mesma pode fazer o que era para você fazer. Normalmente o "Deixa pra lá, EU resolvo" resulta no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fodeu! Saiba que você está a 30 segundos de levar um pé na bunda...
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Essa é a mais perigosa das expressões! Parece inofensiva, mas tome muito cuidado, porque quase sempre essa expressão precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

quanto tempo eu não apareço, mas tem sido muito corrido, muita coisa mudou, muitos relacionamentos acabaram, e vários outros se iniciaram, assim é roda da vida...

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!"


FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto.... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO...

C O I S A S Q U E O C L I E N T E P R E C I S A S A B E R:


1- ADVOGADO dorme. Pode parecer mentira, mas ADVOGADO precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.

2- ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade. ADVOGADO também precisa se alimentar, e tem hora para isso.

3- ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um ADVOGADO a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, etc...

4- ADVOGADO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas ADVOGADO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para "UPLOAD" do profissional, os cursos, o operacional do escritório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5- Ler, estudar, é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6- Não é possível examinar processos pelo telefone. Precisa comentar?
7- De uma vez por todas, vale reforçar: ADVOGADO não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar os processos muitas vezes para maturá-lo e poder superar as expectativas. Se quiser um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do ADVOGADO em paz.

8- Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular. Não peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, ajuizar ação de alimento, intuir sobre resultados de processo, muito pior, não peça dicas de condutas jurídicas a serem tomadas, após é claro exposição dos fatos (lugar impróprio, não acha?). Por mais que o ADVOGADO esteja de folga, confundi-lo com fiscal de arrecadação, delegado de polícia, promotor de justiça, engenheiro sempre ofende, ok?

9- Não existe apenas um arrazoadozinho - qualquer requerimento é uma defesa ou inicial e tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do ADVOGADO mais suportável.

10- Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ADVOGADO pode estar fazendo alguma coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o ADVOGADO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche.

Lembrete: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter procurado um escrevente ou cartorário.
11- Antes da consulta: por favor, marque hora. Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua ignorância. Ah! E não espere que o ADVOGADO vá te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi presa, meu filho foi para a Febem...). A emergência não é a fissura em si, mas sim a sua esposa buzinando na sua orelha. O ADVOGADO vai ser solidário a você, com certeza.

Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?

12- Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três.

13- Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

14- Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente. Você deve responder somente às perguntas feitas pelo ADVOGADO. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o ADVOGADO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o processo.

15- Infelizmente para você, a cada consulta, o ADVOGADO poderá examinar apenas um único caso. Lamentamos informar, mas seu outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.

16- O ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS, além de não terem sido os criadores do ditado "O barato sai caro", também não foram os criadores do seu problema jurídico!!!

17- E, finalmente, ADVOGADO também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

- Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
- Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.
- Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.
- Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
- Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
- A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
- Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
- Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto

contribição do Fernando

A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 10 DÚVIDAS E RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. Assassinar o patrão é patrocínio ?
10. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais ?

Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1)Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
****************************************************
2)Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
*************************************************
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
*******************************************************
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
*****************************************************
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
********************************************************
6)Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R:O ético homem!
************************************************************
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
*******************************************************
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
*****************************************************
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
*O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
*Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
*Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM, o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso você faça parte desta campanha é só enviar par ao número maior de pessoas possíveis.

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É Não Ter Alguém Para TE Despir...


Casamento começa em 'motel'
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

'ex-mulher é igual a McDonalds:
a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando...'

Qual mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? O pior é que é verdade !!!!!!

'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.'

'Nóis só num bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente.'



'Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!'

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'

'Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!'




Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida.'

Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.

DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO
MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"


MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"

Querem que eu me comporte !!

E agora querem que eu me comporte?

Desde pequena eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia e namorava o Popeye e o Brutus ao mesmo tempo,
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive!
Tarde demais!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

-___O velho mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal num copo de água e bebesse.

- Qual é o gosto? Perguntou o mestre.

- Ruim. Disse o aprendiz.

O mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.

Os dois caminhavam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.

Então o velho disse:

- Beba um pouco dessa água.

Enquanto a água escorria do queixo do jovem, o mestre perguntou:

- Qual o gosto?

- Bom, disse o rapaz.

- Você sente o gosto do sal?

- Não. Disse o jovem

O mestre, então, sentou-se ao lado do jovem, pegou-lhes nas mãos e disse:

- A dor da vida de uma pessoa não muda, mas o sabor da dor depende de onde a colocamos.”

.



-___Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo à tua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.

-___Por outras palavras, é deixar de ser copo para se tornar num lago.

...
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

Dia mundial do homem!!!




Por favor, ajude- nos nesta campanha!!!
Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
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1)Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
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2)Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
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3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
*******************************************************
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
*****************************************************
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas tolas inventadas pelo homem para satisfazer à(s) mulher(es)?
R: O dadivoso homem!
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6)Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R:O ético homem!
************************************************************
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes,etc,etc?
R: O compreensivo homem!
*******************************************************
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
*****************************************************
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
*O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
*Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
*Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco... de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma
baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM
o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso você faça parte desta campanha é só enviar para o número maior de pessoas possíveis.

Demorou mas saiu a Resposta dos homens... (eh, eh, eh)!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (Sem comentários KKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD, Sky, Via Embratel, Net Combo, Internet... (e sabemos usar!!)
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa... !!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... Simplesmente a Melhor!!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
ENVIE AS SUAS AMIGAS PARA QUE ELAS FIQUEM COM RAIVA, OU, SE CONFORMEM. RSRSRSRS...............

Subject: Corinthiano nos bons tempos

****************************************************************************
*****************



Corinthiano Nostálgico:


Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas
2cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2
litrosde leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de
ovos......

Hoje em dia não dá mais para fazer isso:



Encheram a mercearia de câmeras

A SSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te ferrou. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia elétrica, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS..... Etc.
BOA NOITE.

O São Paulo fez 5 gols no CORINTHIANS em 2005, eles devolveram. Agora só falta eles ganharem 6 Brasileiros, 3 Mundiais, 3 Libertadores e o Goleiro deles fazer o centésimo gol no Tricolor, aí estaremos quites. Simples assim!
Pequenos times se vangloriam de ganhar de grandes times... Grandes times se vangloriam de grandes títulos! Se você é TRICOLOR, cole isso no seu mural!

A professora pediu que os alunos fizessem uma redação sobre qualquer esporte.

Joãozinho escolheu fazer a sua sobre futebol.

Ao entregá-la, a professora foi logo observando :

- Joãozinho, sua redação está sem título !

- Eu sei, fessora. É que eu falei sobre o Corinthians...

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.


O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.



O Chefe dos Bombeiros respondeu:



- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na Porta do Fórum, ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

mas ao encontrar meus amigos, entendi porque essa terra é boa ....

terceiro mundo

Após deixar o conto de fadas, percebemos seu fim quando o avião pousouem CUMBICA, também com um nome iniciado assim o que podria esperar, gente feia, serviço péssimo, enfim tudo aquilo que se espera do terceiro mundo...

mania de pobre

Manias de Pobre
Pendurar tênis nos fios da luz da rua
Pintar a rua de verde e amarelo na copa
Juntar restos de sabonete uns nos outros (no final parece o arco-íris)
Espremer a pasta de dentes até parecer que um carro passou em cima
Tomar café em copo de vidro (tipo copo americano)
Tomar vinho tinto suave
Juntar caixas de margarina para guardar restos de comida na geladeira
Chamar a mulher de bem, meu bem, nega, fia
Chamar os amigos de véio, nego
Convidar os vizinhos para "encher a laje" e depois fazer um churrasco
Colocar garrafas pet cheias de água perto do medidor de luz, para economizar energia
Pichar tudo quanto é parede com aquelas "coisas" que ninguém entende
Colocar o som do carro no máximo e abrir os vidros para todos ouvirem a música bate-estacas ou pagode
Adoçar o café com 5 colheres de açucar
Enfiar no bolso os pacotinhos que aparecem na frente: açucar, adoçante, sal, etc.
No rodizio aceita tudo quanto é carne, e briga com a mulher e os filhos se eles não aceitam alguma
Alugar uma van, seja para o que for, o importante é alugar uma van
Tatuar um dragão no ombro ou na perna

Dicionário do Pobre
Passar um café = fazer um café
Pobrema = problema
Monganguá = Mongaguá
Dar embora = doar
Fazer despesa = compra mensal do supermercado
Para mim ir = para eu ir
Adivogado = advogado
Mistura = carne, peixe para acompanhar a refeição
Mindingo = mendigo
Aviso breve = aviso prévio
Menas = menos
Nóis = nós
Mais = mas
Janta = jantar
Própio, póprio = próprio
Por causa que = porque
Estrupar = estuprar
Dificulidade = dificuldade

Sonhos do Pobre
Passar um fim de semana no piscinão de Ramos
Strogonoff de filé mignon
Morango com chantily

Paulo Pimentel enviou bárbaro

Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Por isso, aproveite o Intervalo SENDO FELIZ!!!

VOCÊ VALE OURO!

Amigo é coisa pra se guardar...

Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele está doente!
- Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
'- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VIRIA!'

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas, alegria e festa. Amigo é para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! PERDOE QUANDO PRECISAR, SEJA FELIZ AO LADO DELES PORQUE O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO...

PIADAS DO MAL...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras


Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!) Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

CRITÉRIO é CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
_Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
_O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
_Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo- responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente -eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

por incrível que pareça, foi o olho da nora (namorada do filho)derrubar a sogra (namorada do meu cunhado) na piscina, rsrsrsrsrssr

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir (bastante...).
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

As pessoas estão entendo que devemos aceitar os defeitos, e se náo o fizermos, podemos conviver, afinal vivemos em sociedade...

Ontem, foi dia de. Oisas esquisitas, pois pela primeira vez eu vi o olho da nora derrubar a sogra na piscina, ...

agora a afirmação
FAMÍLIA SÓ É BOM E FOTOGRAFIA

DEPOIS DE ONTEM ESTÁ MAIS DO QUE COMPROVADA.

ontem estava chateado, afinal ser tratado mal, nãopoder reagir, mas hoje recebi uma pequena estória, e oração, que vale a pena, e nos mostra que devemos continuar a acreditar e eu acredito
Obstáculos da Vida!!! Tenha Fé!!

(É bem pequenininho... Vale a pena ler)

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.
No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego.
Ele foi, viu a fila muito grande e disse:eles são melhores do q eu, e foi
embora.
No caminho, um garoto lhe deu uma rosa ....no ónibus ele chateado joga a
rosa fora .
E ao chegar em casa briga com Jesus
.É assim que me tratas?
.É assim que me amas ?
E vai dormir. Em sonho Jesus lhe diz: O emprego era seu, mas vc ñ confiou
e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei ...inspirei
aquela criança a lhe dar!!! O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado
em vez de vc, dar a rosa a ela, você a jogou fora.
Você entendeu, como Jesus age na sua vida?
Ele abre as portas, te mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca, que
desiste no primeiro obstáculo. Não desista confie, que Jesus pode agir na
sua vida.
Os obstáculos existem, para ver até onde vai a tua fé. Se tu sentires no
coração, passe adiante, isso
já será um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!!

isso é filosofia

infelizmente os nossos amigos conhecem-nos na prosperidade. Nós conhecemos os nossos amigos na adversidade.

Faz tempo que não tenho postado, pois estou pensando muito no que escrever, pois estamos tristes e decpcionados, quando pseudoamigos, fazem intrigas para se dar bem, nos deixando muito tristes pela decepção, mas é a vida, seguiremos em frente, pois temos muitos AMIGOS, reias e legítimos, é do ser humano se enganar...

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Lins -SP, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

da nossa amiga Marta

"Na última semana beatificamos um papa, casamos um príncipe, fizemos uma cruzada e matamos um mouro. Bem-vindos à idade média!"

É uma pena que o dinheiro não possa comprar a classe que muita gente precisa......

São apenas 28 palavras

Para aqueles que acreditam em segulot (fórmula mística judaica para
mazal, remédio espiritual ) 28 palavras.

"Deus, nosso Divino Pai e Criador, por favor, ande pela minha casa e tire
todas as minhas preocupações e doenças e por favor vigie e cure a minha
família. Amém ".

Almoço maravilhoso, com pessoas bàrbaras,a amigos de sempre, quem nào pode participar, deve lamentar o dia perdido.

DURO É PERCEBER DEPOIS DE VELHO, VAMOS DIZER EXPEIRENTE, QUE PESSOAS QUE SE DIZEM AMIGOS, QUEREM DISPUTAR COM VOCE....

Fazia tempo que não escrevia, mas vamos lá - ESSE CASAMENTO REAL, MOVIMENTOU AS REDES SOCIAIS, E EU RECEBI ABSURDOS, COMO "A MUSICA QUE TOCOU NA SAÍDA DA IGREJA, FOI AMESMA UE EU ENTREI NO MEU CASAMENTO ..." - DIGO EU GRANDE MER....

" A ROUPA DA .., QUERO UAM IGUAL.." - VAI NA JOSÉ PAULINO QUE COM CERTEZA TEM, RIDÍCULO.. E FOI DAI PARA MAIS, IRRITANTE...

Toda mulher precisa de terapia...


Ter a pia sempre cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!

Num bar, Bin Laden discute calorosamente
com o Chefão do Al Kaeda,quando chega um
repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar
35 milhões de corinthianos,
1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista
e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se
importar com 35 milhões de corinthianos!!!!

EXAMINANDO O ARGENTINO GAY

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees..... cuaaaatro......

PRESÍDIOS DO REGIME MILITAR...
Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual. Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQÜESTRADORES.
E SAÍRAM:
- GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES da REPUBLICA..

AMOR É TUDO


O homem está sentado na varanda tomando um aperitivo em companhia da esposa e diz:

- Eu te amo!

A esposa pergunta:

- É você ou já é o vinho que está falando isso para mim?

Ele responde:

- Sou eu.........mas falando para o vinho!

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa na churrasqueira elétrica!
- Não temos eletricidade, filho.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
__________________________________________


Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
- E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama
sem comer: Vai recolher todas as camas.
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhorias”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a
permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados
e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA
MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

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Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá,
o diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

Ai ai, cérebro é uma coisa tão fantástica! todos deviam ter um!..

O pior são as pessoas que se fazem de amigo, mas depois mostram quem sāo, verdadeiros sanguessugas...

Pobreza de espírito

Mas tem gente que acha fantástico uma ato de Deus, voce adotar na favela, um gato,eu acho cristão adotar crianças, fazer algo por elas e pelos necessitados, mas ser o màximo da humanidade adotar gato?, sinto muito , mas é muita poblreza de espírito....

Ridiculo

Duro é ver como as pessoas são ridiculas, carregar cachorro em carrinho de bebe, ninguém merece....

Semana santa maravilhosa, amigos, sol, praia e renovação de espirito e vida...

Pessoas

Duro sāo as pessoas, que pensam ue enganam os outros, e no fim só enganam a si mesmo, metendo banca e não tendo coragem de assumir o que são, seriam tão mais felizes ....

MULHER IDEAL

A mulher ideal é feia, estúpida e rica. Feia, para descanso do homem; estúpida, para descanso dela; rica, para descanso dos dois...

AMIZADE

COLABORAÇÃO DO PAULO SERGIO DE ARO
AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE
UMA AMIGA.
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E NENHUMA SABIA DE NADA!...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!

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AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO, E:
- 8 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES, E
- 2 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!!!...


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA-DA-PUTA!!!.

mega sena

Cruel !!!


A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-senaaaaaa!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!

marketing

Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.
Um tem no colo uma cruz... o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.
Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

JUVENTUDE

HOJE COMEÇO A SEMANA, PREOCUPADO, COM NOSSA JUVENTUDE, COM PENSAMENTOS TOTALMENTE ABSURDOS, E PORQUE NÃO BURROS. uM JOVEM UNIVERSITÁRIO, BEM CRIADO, DE FAMÍLIA ESTRUTURADA, ESCREVE E PREGA NO FACEBOOK, UMA BESTEIRA, DEMONSTRANDO TOTAL INFANTILIDADE (PARA NÃO CHAMAR DE OUTRA COISA) OU SEJA:

5% DOS ACIDENDENTES DE CARRO SÂO PROVOCADOS POR BEBADOS, OU OUTROS 95% POR QUEM BEBEU AGUA E SE FOD.."

eNFIM, FOI ALGO NESSE GEnÊRO, A BOBAGEM É TANTA QUE NÃO VALE A PENA REPETIR, SE ISSO É PREGADO POR UM JOVEM AONDE VAMOS PARARA, PAIS , MÃES, OBSERVEM ESCLAREÇAM, PARA NÃO CHORAR MAIS TARDE ....

e-mails

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;


Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista pode ser cutucar o nariz...;

Eu não consigo encostar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado... Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez;


Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail;

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos;


Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;

Graças aos e-mails aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;

GRAÇAS à sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas;

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo;

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus";

E obrigado por avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira;

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar;

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda;


E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan;


GRAÇAS aos e-mails eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda;


E Graças aos conselhos eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar;


Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair;

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro;

Gratidão

Como é bom, curtir pessoas bacanas, e faz bem para a alma, ter pessoas gratas.

Brilho

Hoje tem pessoas nervosas, só porque outras brilham, mas o mundo é assim, uns nascem para brilhar e outros nascem para BABAR ........

SITUAÇÕES

TEM PESSOAS QUE MERECEM OUVIR SEMPRE, E ENTRE NÓS, NO NOSSO MEIO SOCIAL E CONVIVÊNCIA ESTA CHEIO DESSAS PESSOAS:

Você é daquele tipinho que me faz perder toda a educação que mamãe me deu.

ALIAIS ESTA NA HORA DE EU COMEÇAR A FALAR, POIS PASSO O PROBLEMA DA ÚLCERA, HIPERTENSÃO PARA OS OUTROS

SINÔNIMOS

ONTEM APRENDEMOS NOVOS SINÔNIMOS, E COMO NUNCA É TARDE PARA APRENDER VAMOS LÁ, NO MÍNIMO É MAIS DELICADO E MENOS AGRESSIVO:

BURRO = INTELIGÊNCIA PECULIAR
RETARDADO = LENTO
ACOMODADO = INGENUO
SAIU DO AREMÁRIO = FOFO
INSTRUMENTO PEQUENO = LERDO

ACORDEM É TUDO A MESMA COISA ....

BEIJO

aproveitem hoje dia 13/04, para beijar bastante, sem culpa, afinal é o DIA INTERNACIONAL DO BEIJO

sexo

O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

IDADE

COMO OUVI ONTEM -VOCE ESTA FICANDO VELHO, QUANDO PASSA PARA A IDADE QUE TEMMAIS PERDAS DO QUE GANHOS NA VIDA....

ENCONTROS

encontro de amigos de faculdade . colégio, após um tempo não deveria mais acontecer, pois ver aquele gatinho da faculdade, virar um elefante, gordo, as gatinhas, virando matronas, festival de celulite, e depois faz anos que não ve, vidas completaqmente diferentes, ficam relembrando piadinhas de professores que só eles conhecinham e situaç~~oes que se eles passaram. è uma tristeza .....

e-mails

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;


Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista pode ser cutucar o nariz...;

Eu não consigo encostar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado... Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez;


Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail;

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos;


Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;

Graças aos e-mails aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;

GRAÇAS à sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas;

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo;

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus";

E obrigado por avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira;

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar;

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda;


E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan;


GRAÇAS aos e-mails eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda;


E Graças aos conselhos eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar;


Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair;

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro;

que fim de semana divino. Jorge e Lela foram simplesmnente maravilhosos. Fomos recebidos como reis, e um casqamento belíssimo, nuito obrigado aos amigos, e muitíssimas felicidades ao novo casal Mariana e Daniel. Ser aqmigo de pessoas como estas são duma dádiva de Deus.

pais

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Lei de gerson

Como sempre tem pessoas que não aprendem, continuam querebdo levar vantagem em tudo e sobre todos, passam dos limites, não tem pudores, passam por cima de todos, só para ganhar

Conselho de pai

Isto sim é sabedoria...

Pai e o filho estão no bar conversando quando, no meio do papo sobre
futebol, o filho diz:

- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Faz seis meses que ela não fala comigo.

O pai fica em silêncio por uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:

- Pensa bem, meu filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Festa

Festa maravilhosa, amigos epeciais, um bacalhau divino, tudo em cima



Rose parabéns pela data e almoço

advogado

Morrendo

Um advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.


Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia
....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.?

JOÃOZINHO

Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'

A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar. Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
"COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ?"

DOENÇA DA CHINA

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da
Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade
que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.

2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.

3.- Tudo parece muito caro.

4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.

5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.

8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.

10.- A TV ou a leitura provoca sono...
Todos esses sintomas são prova irrefutável de padecer de JU-IN-EM ,
que quer dizer em Chinês:

JUventude

INdo -
EMbora ......

gente do bem

almoçar com gente do bem é ótimo, hoje gfoi um desses almoços, renova a alma .....

CARLOS HENRIQUE É O AUTOR - ÓTIMA

> Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:
>
> - não posso estar assim tão velho(a)?
>
> Veja o que conta uma amiga:
>
> - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
> um novo dentista,
> quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava
> escrito o seu nome e,
> de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era
> da minha classe do colegial,
> uns 30 anos atrás e eu me perguntava:
>
> "- poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
>
> Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse
> pensamento do meu espírito.
> Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era
> demasiadamente velho
> e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou
> os meus dentes, perguntei-lhe
> se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
>
> - Sim, respondeu-me.
>
> - Quando se formou? perguntei.
>
> - 1965 . Por que esta pergunta?
>
> - É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
>
> E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
> filho de uma puta,
> lazarento, esclerosado, me perguntou:
>
> - A senhora era professora de quê?

ONTEM VIVEMOS CENAS TERRÍVEIS, POIS COMO AS PESSOAS TEM INVEJA E QUEREM DETRUIR GRANDES FEITOS DE OUTROS, APENAS POR SERE MESQUINHAS E ATÉ EGOÍSTAS. nÃO É PORQUE TORÇO PARA O SÃO PAULO, MAS O FEITO DE ROGÉRIO CENI, FOI BRILAHNTE, UM GOLEIRO FAZENDO 100 GOLS, COMO FOI LINDO O PELÉ FAZENDO 1000 GOLS, COMO É MARAVILHOSO VER JOGADAS DE RONALDINHO GAUCHO, GENIALIDADE DE RONALDO FENÔMENO, JOGADAS DE MESTRE DE ADRIANO O IMPERADOR, E ASSIM TANTOS OUTROS E TODOS OS ESPORTES. nÃO IMPORTA O TIME, DEVEMOS SEMPRE ENGRANDECER OS FEITOS BRILHANTES, E NÃO SERMOS EGOÍSTAS COMO VIMOS ONTEM VÁRIAS "PERSONALIDADES" ....

CITAÇÂO VERDADEIRA

"Só dê ouvidos a quem te ama. Outras opiniões, se não fundamentadas no amor, podem representar perigo. Tem gente que vive dando palpite na vida dos outros. O faz porque não é capaz de viver bem a sua própria vida. É especialista em receitas mágicas de felicidade, de realização, mas quando precisa fazer a receita dar certo na sua própria história, fracassa"

DEUS É SÁBIO

A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites...

SÃO PAULO - O DIVINO

bom dia, segunda-feira maravilhosa, nada temos a reclamar, apenas continuar a comemorar, um domingo divíno, como é bom torcer para o maior do mundo SÃO PAULO

sexta-feira

Sexta-feira, jantar maravilhoso, com pessoas divínas, como é bom poder ter amigos como esses. e matar a saudades, voces são amigos especiais. O amigo não é aquele que se ve toda hora, mas aquele que se faz presente na hora certa, voces estão sempre em nossos corações.

Se desse para trocar o coração pelo fígado, bebíamos mais e sofríamos menos.....

Tudo que nos irrita nos outros pode nos levar a uma compreensão de nós mesmos.........





Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se............

olha essa , é de arrasar, classe é classe, não tem como imitar, a pessoa nasce com classe...................

Essa cena é de arrepiar, mas também essa mulher é de arrepiar............

amigos

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Essa frase serve tqambém para os amigos, pois tendo péssima memória não se lembra das grosserias e esquisitices dos amigos, e pode sempre se divertir com eles.

MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está nas últimas.O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz : - Antes de morrer, renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto. padre insiste: - Antes de morrer, renegue o Demônio. E o velhinho nada. padre pergunta: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? ele responde: - Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

GENTE BONITA

MULHERES ELEGANTES E FINAS,

Sabio

Mais vale ser decidido e arriscar estar errado, que passar a vida angustiado e ter razão tarde demais..

ridiculo

O Lula, continua se achando, o cara não tem senso de rídiculo, olhem a foto dele hoje na Folha, e suas absurdas afirmações, do porque não foi ao jantar oferecido para o Presidente Americano, é triste, muito triste ...

A língua portuguesa é difícil

!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah, não sei onde está, não. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p... que o pariu desde que me deixe dormir em paz...

FRASE SABIA

"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."
Katia Dubal..

PRESIDENTE

vejam o Lula, se acha mesmo, não vai ao almoço do Barack porque diz que não queria ofuscar a Presidente Dilma, é o verdadeiro BABACA, esta mostrando sua verdadeira cara, isso é pqara aqueles que achavam o homem um estadista, nada mais é do que um frustrado e invejoso.
Aprende Brasil....

ABSURDO

É triste realmente ver televisão, não dá para entender como se dá tanta importância ao sumiço de um cahorro, com midia televisão entrevista ao vivo, e nada se fale de sumiço de crianças, fez se até campanha. O mais triste é ver4 uma Senhora, comparar a perda de seu cachorro, a um sequestro de filho, e mais impressionante é que pessoas deem crédito a esse absurdo, acho que ela nunca perdeu um filho é o fim do mundo ....

pRECISAMOS FALAR SOBRE ESSES ABSURDOS E INVERSÃO DE VALORES QUE EXISTE HOJE EM DIA

PENASMENTOS

Nunca pense coisas obscenas ou xingamentos da pessoa que você está conversando. Vai que ela leia mentes...

pessoas

Tem pessoas expertas, tem pessoas simpaticas, tem aquelas simpaticas e expertas, tem as expertas, simpaticas e lindas (se bem que a beleza está em quem vê), tem as inteligêntes que sabem o que quer, as otimistas (que sempre tem o copo meio cheio, nunca meio vazio). Assim o cumulo do azarado e ter que falar com alguém que não é nada do acima descrito ................

sogras

Sogra é como onça. Temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

mulheres

A diferença entre um terrorista e uma mulher em TPM, é que com o terrorista ainda há negociação.

Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos´

Pessoas

Três classes de pessoas que são infelizes: A que não sabe e não pergunta, a que sabe e não ensina, a que ensina e não faz.

hospital

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

feriado

Você acha que, no feriado, sua vida estava melhor? Pois saiba que sem você, a da cidade tambem estava........

frase importante para muitas pessoas

Pra voce ter classe tera que nascer denovo
.....

frases

1) SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

2) BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
3) COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!


4) SE VOCÊ NÃO ENCONTRAR SUA METADE DA LARANJA, NÃO DESANIME, PROCURE SUA METADE DO LIMÃO, ADICIONE AÇÚCAR, PINGA E GELO E VÁ SER FELIZ !!!

VIDA

Vida de americano:
iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel,
Vida de Brasileiro:
iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e a iFerrou...

diferenças

As pessoas são gozadas, eu diria bizarras, tomam atitudes esquisitas, mas não assumem o que são. A gente é o que é, não importa para os outros, temos que assumir o que somos, como pensamos, e os amigos verdadeiros, nos aceitaram assim, mas para sermos aceitos, temos que ser legítimos, e não fingir ser o que não é, pois logo fica evidente nossas próprias diferenças e nossos conflitos internos.
Não podemos mudar ou fingir para termos amigos e sermos populares, nós somos ou não....

o prego

O prego

O Manuel e a Maria são mesmo um casal vinte!
O gajo está a pregar um prego na parede mas não consegue de jeito nenhum. Acontece que o prego está ao contrário, com a cabeça virada pro lado da parede.

É quando chega a Maria e esculhamba com ele:
- Mas tu és burro mesmo, ó pá! Não estás a veire que o prego é da oitra parede?

Carnaval

Lugar de gente feia, o sujeira....

casamento

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================

para não dizer que sou machista

Era uma vez uma linda e inteligente moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: - NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou um carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma linda e inteligente MULHER.

sogra

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

SAUDADES

Hoje, faz cinco anos que peremos nosso anjo, foram cinco anos difíceis, duros de suportar, somente quem passa por isso pode entender a dor e o vazio, mas graças a Deus, e a Fé, nós vamos vivendo, tentando ser seguir em frente, pois como já disse Deus nos deu, deus pode nos tirar, e além de termos uma certeza de que um dias nos veremos de novo, pois ele estará nos esperando. SAUDADES

amigos - decepção

os amigos decepicionam, pois entre amigos não deve e não pode haver disputas, as pessoas são como são, levam sua vida da maneira que querem levar, não são iguais, mas entre amigosa, veve haver respeito da maneira em que cada um vice, sem querer disputar, sem quere fazer intrigas, ibventar situações, para ver discussões, achgando isso o máximo, cada um deve sim viver sua vida respeitar do outro, e assim conviver feliz e llutando um pelo outro, torcendo para que tudo de certo, é realmente decepcionante, mas como aprendi na vida, Deus faz coisas que não pode duvidar ou criticar, pois ele sabe o que faz, e cabe a gente viver e aceitar o que ele nos dá e nos ensina....

nelson rodrigues o grande

“As esposas não devem ser as últimas a saberem! Elas não devem saber nunca”. Nelson Rodrigues

Apartamento

Que apartamento barbaro, maria luiza merece o parabens, aliais ter excepcional arquiteta e o caminho do sucesso

Sabado

Amanha novo programa noturno, obaaaa...., com certeza o local sera barbaro....

carnaval chegando

vamos preparar a fantasia, o carnaval esta chegando, alguns vão para o céu outros para o inferno, uns beberão cerveja, outros vinho e assim caminha a humanidade .....

Tem pessoas, que realmente sao dificeis, pois por mais que voce faca por ela, esta sempre com raiva e mal agradecida....

Jantar

Ta podendo..........

homens curiosos

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: - Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo - As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: - O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

empregado

Funcionário tem a mania de achar. Acha tudo: "ah eu achava que era assim", "então doutor...eu achava que era assado!" Não são pagos para achar, mas o pior é que acham sempre errado. E nós é que pagamos a "conta"

festas

Ontem o jantar estava ótimo, muito sofisticado, e saboroso, apesar de não quererem minha entrada, foi fantástico, a comida realmente divína, como deve ser um jantar desse nível ....

Pessoas

O ser humano e muito previsivel, as pessoas reagem a situacoes sempre da mesma maneira, tem medo das criticas, mas adoram criticar, querem sempre ser outros, temmedo de serem o que sao, mas enfim assim sao os seres humanos.....

: O que esta em primeiro lugar em sua vida?

É uma oração curtinha, mas, muito poderosa, se você acreditar!

1º lugar em sua vida
Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se nesta frase ...
"A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir.. Apenas 27 palavras..
Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha família em nome de Jesus ... AMEM

Mulheres

Sexta-feira foi otima cena, a dermatologista foi apresentada e as mulheres queriam logo creme, coitada da medica se mandou rapido pois nao tinha concerto ......

Festas

Sexta-feira festa,
sabado festa,
Domingo festa.

Sexta estava muito bom, pois com amigos sempre e maravilhoso, receita certa, ou seja amigos e bom wisky, nao precisa de mais nada o resto nao da nem para perceber ......

Sabado, aniversario da sogra, sbem como e, mas estava bom, deu para divertir bastante, muita bebida......

Agora na terca-feira veremos o que nos espera.....

Que País será esse?hahahaha

Um motorista
do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um
oficial da Marinha
para pilotar uma fragata !

Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais
para servir os elevadores da
casa do que um oficial da Força Aérea que pilota
um Mirage.

Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais
que um
oficial-general do Exército que comanda uma Região Militar ou uma
grande
fração do Exército.

Um diretor sem diretoria do Senado, cujo
título é só para justificar o
salário, ganha o dobro do que ganha um
professor universitário federal
concursado, com mestrado, doutorado e prestígio
internacional.

Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem
esse título para
justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou
um mero estafeta
de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador
da Fundação
Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o
seu tempo
buscando curas e vacinas para salvar vidas.

O SUS paga a um
médico, por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito, a
importância de R$
70,00, equivalente ao que uma diarista cobra para fazer a
faxina num
apartamento de dois quartos.

PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE NOS
TRÊS PODERES DA
UNIÃO, ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM
OS OPORTUNISMOS E
CABIDES DE EMPREGO.

OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE
SENADORES, DEPUTADOS
FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.

TEMOS QUE DAR
FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL
NUMA OLIGARQUIA
SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA
"BRASILIENSE COSA
NOSTRA"

O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA
RESPONSABILIDADE SOCIAL E
COM OS GASTOS PÚBLICOS.

JÁ PERDEMOS A
CAPACIDADE DE NOS INDIGNAR.
PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE
TIVESSE QUE SER ASSIM
MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.

VALE A PENA
TENTAR!

PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA!

REPASSE!