Paulo Pimentel enviou bárbaro

Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Por isso, aproveite o Intervalo SENDO FELIZ!!!

VOCÊ VALE OURO!

Amigo é coisa pra se guardar...

Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele está doente!
- Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
'- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VIRIA!'

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas, alegria e festa. Amigo é para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! PERDOE QUANDO PRECISAR, SEJA FELIZ AO LADO DELES PORQUE O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO...

PIADAS DO MAL...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras


Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!) Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

CRITÉRIO é CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
_Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
_O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
_Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo- responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente -eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

por incrível que pareça, foi o olho da nora (namorada do filho)derrubar a sogra (namorada do meu cunhado) na piscina, rsrsrsrsrssr

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir (bastante...).
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

As pessoas estão entendo que devemos aceitar os defeitos, e se náo o fizermos, podemos conviver, afinal vivemos em sociedade...

Ontem, foi dia de. Oisas esquisitas, pois pela primeira vez eu vi o olho da nora derrubar a sogra na piscina, ...

agora a afirmação
FAMÍLIA SÓ É BOM E FOTOGRAFIA

DEPOIS DE ONTEM ESTÁ MAIS DO QUE COMPROVADA.

ontem estava chateado, afinal ser tratado mal, nãopoder reagir, mas hoje recebi uma pequena estória, e oração, que vale a pena, e nos mostra que devemos continuar a acreditar e eu acredito
Obstáculos da Vida!!! Tenha Fé!!

(É bem pequenininho... Vale a pena ler)

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.
No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego.
Ele foi, viu a fila muito grande e disse:eles são melhores do q eu, e foi
embora.
No caminho, um garoto lhe deu uma rosa ....no ónibus ele chateado joga a
rosa fora .
E ao chegar em casa briga com Jesus
.É assim que me tratas?
.É assim que me amas ?
E vai dormir. Em sonho Jesus lhe diz: O emprego era seu, mas vc ñ confiou
e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei ...inspirei
aquela criança a lhe dar!!! O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado
em vez de vc, dar a rosa a ela, você a jogou fora.
Você entendeu, como Jesus age na sua vida?
Ele abre as portas, te mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca, que
desiste no primeiro obstáculo. Não desista confie, que Jesus pode agir na
sua vida.
Os obstáculos existem, para ver até onde vai a tua fé. Se tu sentires no
coração, passe adiante, isso
já será um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!!

isso é filosofia

infelizmente os nossos amigos conhecem-nos na prosperidade. Nós conhecemos os nossos amigos na adversidade.

Faz tempo que não tenho postado, pois estou pensando muito no que escrever, pois estamos tristes e decpcionados, quando pseudoamigos, fazem intrigas para se dar bem, nos deixando muito tristes pela decepção, mas é a vida, seguiremos em frente, pois temos muitos AMIGOS, reias e legítimos, é do ser humano se enganar...

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Lins -SP, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

da nossa amiga Marta

"Na última semana beatificamos um papa, casamos um príncipe, fizemos uma cruzada e matamos um mouro. Bem-vindos à idade média!"

É uma pena que o dinheiro não possa comprar a classe que muita gente precisa......

São apenas 28 palavras

Para aqueles que acreditam em segulot (fórmula mística judaica para
mazal, remédio espiritual ) 28 palavras.

"Deus, nosso Divino Pai e Criador, por favor, ande pela minha casa e tire
todas as minhas preocupações e doenças e por favor vigie e cure a minha
família. Amém ".

Almoço maravilhoso, com pessoas bàrbaras,a amigos de sempre, quem nào pode participar, deve lamentar o dia perdido.

DURO É PERCEBER DEPOIS DE VELHO, VAMOS DIZER EXPEIRENTE, QUE PESSOAS QUE SE DIZEM AMIGOS, QUEREM DISPUTAR COM VOCE....

Fazia tempo que não escrevia, mas vamos lá - ESSE CASAMENTO REAL, MOVIMENTOU AS REDES SOCIAIS, E EU RECEBI ABSURDOS, COMO "A MUSICA QUE TOCOU NA SAÍDA DA IGREJA, FOI AMESMA UE EU ENTREI NO MEU CASAMENTO ..." - DIGO EU GRANDE MER....

" A ROUPA DA .., QUERO UAM IGUAL.." - VAI NA JOSÉ PAULINO QUE COM CERTEZA TEM, RIDÍCULO.. E FOI DAI PARA MAIS, IRRITANTE...

Toda mulher precisa de terapia...


Ter a pia sempre cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!

Num bar, Bin Laden discute calorosamente
com o Chefão do Al Kaeda,quando chega um
repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar
35 milhões de corinthianos,
1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista
e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se
importar com 35 milhões de corinthianos!!!!

EXAMINANDO O ARGENTINO GAY

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees..... cuaaaatro......

PRESÍDIOS DO REGIME MILITAR...
Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual. Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQÜESTRADORES.
E SAÍRAM:
- GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES da REPUBLICA..