Gratidão

Como é bom, curtir pessoas bacanas, e faz bem para a alma, ter pessoas gratas.

Brilho

Hoje tem pessoas nervosas, só porque outras brilham, mas o mundo é assim, uns nascem para brilhar e outros nascem para BABAR ........

SITUAÇÕES

TEM PESSOAS QUE MERECEM OUVIR SEMPRE, E ENTRE NÓS, NO NOSSO MEIO SOCIAL E CONVIVÊNCIA ESTA CHEIO DESSAS PESSOAS:

Você é daquele tipinho que me faz perder toda a educação que mamãe me deu.

ALIAIS ESTA NA HORA DE EU COMEÇAR A FALAR, POIS PASSO O PROBLEMA DA ÚLCERA, HIPERTENSÃO PARA OS OUTROS

SINÔNIMOS

ONTEM APRENDEMOS NOVOS SINÔNIMOS, E COMO NUNCA É TARDE PARA APRENDER VAMOS LÁ, NO MÍNIMO É MAIS DELICADO E MENOS AGRESSIVO:

BURRO = INTELIGÊNCIA PECULIAR
RETARDADO = LENTO
ACOMODADO = INGENUO
SAIU DO AREMÁRIO = FOFO
INSTRUMENTO PEQUENO = LERDO

ACORDEM É TUDO A MESMA COISA ....

BEIJO

aproveitem hoje dia 13/04, para beijar bastante, sem culpa, afinal é o DIA INTERNACIONAL DO BEIJO

sexo

O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

IDADE

COMO OUVI ONTEM -VOCE ESTA FICANDO VELHO, QUANDO PASSA PARA A IDADE QUE TEMMAIS PERDAS DO QUE GANHOS NA VIDA....

ENCONTROS

encontro de amigos de faculdade . colégio, após um tempo não deveria mais acontecer, pois ver aquele gatinho da faculdade, virar um elefante, gordo, as gatinhas, virando matronas, festival de celulite, e depois faz anos que não ve, vidas completaqmente diferentes, ficam relembrando piadinhas de professores que só eles conhecinham e situaç~~oes que se eles passaram. è uma tristeza .....

e-mails

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;


Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista pode ser cutucar o nariz...;

Eu não consigo encostar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado... Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez;


Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail;

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos;


Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;

Graças aos e-mails aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;

GRAÇAS à sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas;

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo;

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus";

E obrigado por avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira;

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar;

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda;


E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan;


GRAÇAS aos e-mails eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda;


E Graças aos conselhos eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar;


Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair;

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro;

que fim de semana divino. Jorge e Lela foram simplesmnente maravilhosos. Fomos recebidos como reis, e um casqamento belíssimo, nuito obrigado aos amigos, e muitíssimas felicidades ao novo casal Mariana e Daniel. Ser aqmigo de pessoas como estas são duma dádiva de Deus.

pais

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Lei de gerson

Como sempre tem pessoas que não aprendem, continuam querebdo levar vantagem em tudo e sobre todos, passam dos limites, não tem pudores, passam por cima de todos, só para ganhar

Conselho de pai

Isto sim é sabedoria...

Pai e o filho estão no bar conversando quando, no meio do papo sobre
futebol, o filho diz:

- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Faz seis meses que ela não fala comigo.

O pai fica em silêncio por uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:

- Pensa bem, meu filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Festa

Festa maravilhosa, amigos epeciais, um bacalhau divino, tudo em cima



Rose parabéns pela data e almoço

advogado

Morrendo

Um advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.


Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia
....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.?