A SSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te ferrou. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia elétrica, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS..... Etc.
BOA NOITE.

O São Paulo fez 5 gols no CORINTHIANS em 2005, eles devolveram. Agora só falta eles ganharem 6 Brasileiros, 3 Mundiais, 3 Libertadores e o Goleiro deles fazer o centésimo gol no Tricolor, aí estaremos quites. Simples assim!
Pequenos times se vangloriam de ganhar de grandes times... Grandes times se vangloriam de grandes títulos! Se você é TRICOLOR, cole isso no seu mural!

A professora pediu que os alunos fizessem uma redação sobre qualquer esporte.

Joãozinho escolheu fazer a sua sobre futebol.

Ao entregá-la, a professora foi logo observando :

- Joãozinho, sua redação está sem título !

- Eu sei, fessora. É que eu falei sobre o Corinthians...

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.


O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.



O Chefe dos Bombeiros respondeu:



- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na Porta do Fórum, ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

mas ao encontrar meus amigos, entendi porque essa terra é boa ....

terceiro mundo

Após deixar o conto de fadas, percebemos seu fim quando o avião pousouem CUMBICA, também com um nome iniciado assim o que podria esperar, gente feia, serviço péssimo, enfim tudo aquilo que se espera do terceiro mundo...

mania de pobre

Manias de Pobre
Pendurar tênis nos fios da luz da rua
Pintar a rua de verde e amarelo na copa
Juntar restos de sabonete uns nos outros (no final parece o arco-íris)
Espremer a pasta de dentes até parecer que um carro passou em cima
Tomar café em copo de vidro (tipo copo americano)
Tomar vinho tinto suave
Juntar caixas de margarina para guardar restos de comida na geladeira
Chamar a mulher de bem, meu bem, nega, fia
Chamar os amigos de véio, nego
Convidar os vizinhos para "encher a laje" e depois fazer um churrasco
Colocar garrafas pet cheias de água perto do medidor de luz, para economizar energia
Pichar tudo quanto é parede com aquelas "coisas" que ninguém entende
Colocar o som do carro no máximo e abrir os vidros para todos ouvirem a música bate-estacas ou pagode
Adoçar o café com 5 colheres de açucar
Enfiar no bolso os pacotinhos que aparecem na frente: açucar, adoçante, sal, etc.
No rodizio aceita tudo quanto é carne, e briga com a mulher e os filhos se eles não aceitam alguma
Alugar uma van, seja para o que for, o importante é alugar uma van
Tatuar um dragão no ombro ou na perna

Dicionário do Pobre
Passar um café = fazer um café
Pobrema = problema
Monganguá = Mongaguá
Dar embora = doar
Fazer despesa = compra mensal do supermercado
Para mim ir = para eu ir
Adivogado = advogado
Mistura = carne, peixe para acompanhar a refeição
Mindingo = mendigo
Aviso breve = aviso prévio
Menas = menos
Nóis = nós
Mais = mas
Janta = jantar
Própio, póprio = próprio
Por causa que = porque
Estrupar = estuprar
Dificulidade = dificuldade

Sonhos do Pobre
Passar um fim de semana no piscinão de Ramos
Strogonoff de filé mignon
Morango com chantily

Paulo Pimentel enviou bárbaro

Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Por isso, aproveite o Intervalo SENDO FELIZ!!!

VOCÊ VALE OURO!

Amigo é coisa pra se guardar...

Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele está doente!
- Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
'- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VIRIA!'

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas, alegria e festa. Amigo é para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! PERDOE QUANDO PRECISAR, SEJA FELIZ AO LADO DELES PORQUE O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO...

PIADAS DO MAL...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras


Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!) Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

CRITÉRIO é CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
_Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
_O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
_Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo- responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente -eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

por incrível que pareça, foi o olho da nora (namorada do filho)derrubar a sogra (namorada do meu cunhado) na piscina, rsrsrsrsrssr

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir (bastante...).
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

As pessoas estão entendo que devemos aceitar os defeitos, e se náo o fizermos, podemos conviver, afinal vivemos em sociedade...

Ontem, foi dia de. Oisas esquisitas, pois pela primeira vez eu vi o olho da nora derrubar a sogra na piscina, ...