A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
COLABORAÇÃO DO AMIGO cACÁ

GOSTARIA QUE TODOS OS FINS DE SEMANA FOSSE AGRADAVEIS COMO ESSE, COMO TER AMIGOS SINCEROS É BOM, NÃO TEM TERAPIA QUE PAGUE..., VALORIZEM SUAS AMIZADAS SÉRIAS, CURAM QUALQUER STRESS, RESSACA, MAU HUMOR, ETC.,...

QUANDO A EDUCAÇÃO É DEMAIS

TUDO ÓTIMO, MAS A EDUCAÇÃO DAS PESSOAS AS VEZES TIRAM OUTROS DO SÉRIO, TUDO INDO MUITO BEM MAS, MAS AS PESSOAS DEVIAM ESQUECER SUA EDUCAÇÃO E APENAS FAZER ACENOS COM A CABEÇA, NÃO PRECIS AMANDAR SENTAR...........................

FIM SE SEMANA PERFEITO, COM AMIGOS MAR E MUITO SOL, TIVERAM ALGUMAS CIAPIRADAS, MS MUITO DIVERTIDO... DURO É OUVIR QUE TEM PORCARIAS.......

seleção

Como contratar um funcionário.

O método consiste em:

1- Colocar todos os candidatos num galpão.

2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4- Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo, são dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás, são do Departamento de Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem-nos ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque-os na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente, antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

a vantagem de acabar a luz

O BOM QUANDO A LUZ ACABA É QUE VOCE PODE CAIR... E NINGUÉM FICA SABENDO SE FOI POR ACASO, OU SE VOCE ESTAVA DE PORRE MESMO.....

QUEM PENSA QUE É

APESAR DE CERTAS PESSOAS NORMALMENTE FAMÍLIA, QUE ACHA QUE TEM DIREITO A TUDO, E ESTÃO SEMPRE COM A RAZÃO, POR ISSO DIGO "FAMÍLIA É BOM EM FOTOGRAFIA", DIGO NOVAMENTE:

Não são as coisas bonitas que marcam nossas vidas, mas sim as pessoas que têm o dom de jamais serem esquecidas!

“Não importa o quanto você mude, você sempre tem de pagar o preço pelas coisas que fez.”

''Pessoas cometem erros, mas isso não signfica que devemos deixar de ama-las.''

QUEM SOU EU? SOU A ALEGRIA DE QUEM ME AMA,A TRISTEZA DE QUEM ME ODEIA,E A OCUPAÇÃO DE QUEM ME INVEJA

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!

garota° vc é tao feio, mais tão feio que quando voce nasceu, em vez do medico te dar um tapa, ele deu é na sua mãe !!

DÚVIDAS

AS PESSOAS ME PERGNTAM, QUANDO E SOBRE O QUE VOU ESCREVER, DEPOIS FICAM ME CHAMANDO DE BOCA MALDITA, QUANDO EU DESCREVO SITUAÇÕES, ALGUMAS FICAM ATÉ BRAVAS, MAS NÃO ADIANTA, VOU CONTINUAR A FALANDO DE SITUAÇÕES, E NÃO DAS PESSOAS.
VEJO COISAS QUE TALVEZ TODOS VEJAM MAS POR EDUCAÇÃO, OU QUALQUER OUTRO MOTIVO, NÃO COMENTAM, COMO POR EXEMPLO, AQUELA TÍPICA DO CHATO QUE CHEGA, TUDO ELE ENTENDE, VOCE COMENTA ALGO, ELE DIZ A FAMOSA FRASE - EU JÁ FIZ E CONHEÇO BEM O ASSUNTO.... , EU JÁ ESTIVE LÁ.....,
PIOR QUANDO VOCE OU ALGUÉM ESTÁ COMENTANDO UMA VIAGEM RECENTE, ANIMADO, E VEM AUELE "PENTELHO" E "METIDO", E COMEÇA A DESCREVER A SUA VIAGEM, QUE NINGUÉM PERGUNTOU OUTEM O MENOR INTERESSE EM SABER, MAS É SÓ PARA APARECER, NÃO TENHA DÚVIDA, PORQUE COMO É CHATO NINGUÉM PERGUNTA AI SE METE NAS DOS OUTROS, UFAA...

CACHORRO

Por que alguns homens têm cachorro ao invés de esposa:


1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.




2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.




3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.




4. A mãe do cachorro nunca te visita.




5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.




6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.




7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.




8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.




9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"





10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.




11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.




12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.




13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.



E por último, mas certamente não menos importante:


14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.



Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.